Deux sardines
s'ennuient, soudain l'une d'elles dit : "On va en boîte ?".
Julien
|
C’est
un jeune hérisson qui s’est perdu dans le désert, tout à coup il se cogne contre
un cactus : "MAMAN ! "
Lambert Fouillet |
C'est un Français et un américain et un anglais qui
doivent lancer leur montre du haut de la Tour Eiffel et la rattraper. L'américain essaya
mais il ne put pas la rattraper. L'anglais essaya mais il ne put pas la rattraper non
plus. Lui, le français descendit tranquillement, alla chercher le pain, revint et
la rattrapa.
Comment y est-il
arrivé ? Parce qu'il avait retardé sa montre.
Adrien |
Toto
tripote les oreilles de Papi. Soudain, Mamie dit : "Arrête de tripoter les oreilles
de Papi !" Mais Toto continue de tripoter les oreilles. Alors, Mamie prend un ton
plus sévère et elle crie : "Arrête de tripoter les oreilles de Papi !" Mais
Toto continue toujours à tripoter les oreilles de Papi. Alors Mamie crie beaucoup plus
fort, et elle hurle : " ARRÊTE DE TRIPOTER LES OREILLES DE PAPI OU SINON JE REFERME
LE CERCUEIL !"
Pierre-Alexis |
Deux dames se rencontrent.
Une dame dit, en parlant de ses enfants : "Mon premier a la rougeole, mon
deuxième a la grippe et mon troisième a les oreillons."
L'autre dame répond : "Oh ! Vous savez, moi et les charades
!"
Julie V. |
Trois escargots étaient partis de Paris. Au
bout de trois semaines de voyage, ils ne trouvaient toujours rien à manger. Quand ils
virent une grosse salade en traversant un marché, ils décidèrent que l’un
d‘eux irait chercher le portefeuille pour payer la salade . Et ce fut le petit
qui fut désigné.
Le petit partit. Deux
semaines plus tard, il n'était pas encore revenu. Trois semaines passèrent et il
n‘était toujours pas revenu. Les deux escargots décidèrent de manger la salade .
Ils commencèrent à la manger, quand soudain ils virent le petit escargot qui sortit
d’un buisson et qui dit : "J‘en étais sûr que vous la mangeriez
quand je serais parti. Et bien, j’irai pas le chercher, votre
portefeuille ! "
Renaud C.
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Jean,
Pierre, et Paul rentrent dans un magasin et Pierre reste dehors.
Jean demande au vendeur : "Un kilo de réglisse, s’il vous
plaît !"
Alors le vendeur prend son échelle et attrape un kilo de réglisse.
Le vendeur redescend de son échelle, la range et demande à
Paul : « Et toi que veux-tu ? » Paul lui
répond : "Un kilo de réglisse, s’il vous plaît !". Alors le vendeur
reprend
son échelle, monte à nouveau et prend un autre kilo de réglisse. Alors,
soudain,
Pierre rentre dans le magasin. Le vendeur est resté sur son échelle. Un
peu énervé, il demande à Pierre : « Et toi, que veux-tu
? Un kilo de réglisse aussi ! ? »
Pierre lui répond : « Non monsieur ! » Le vendeur
descend de son échelle et demande : «Alors qu’est-ce que
tu veux ? » Alors, Pierre lui répond : « Deux kilos de
réglisse, m’sieur ! »
THOMAS D. |
| Dans le désert, trois hommes sont très fatigués. Soudain, alors qu’ils
arrivent au sommet d’une dune, ils entendent une voix qui leur dit :
"Faites un vœu. Je vous le réaliserai." L’un dit : "Je
voudrais rentrer chez moi, ma famille me manque !" Et il disparaît aussitôt.
Un autre dit : "Moi aussi je veux rentrer chez moi ! " et il
disparaît à son tour. Le troisième dit : " Je m'embête tout seul, je voudrais que
mes camarades reviennent."
Mathieu |
Un jardinier vient de se faire piquer par une dizaine d'abeilles : On
l'emmène d'urgence à l'hôpital et le médecin lui dit: "Ce n'est rien je vais
juste vous faire une petite piqûre !"
Noëlie |
Une dame dans un taxi demande au chauffeur :
- Combien vous dois-je ?
- 40 F !
Vous ne pouvez pas reculer un peu : je n'ai que 35 f ?
Noëlie |
C’est un Français qui boit un coup avec un
Chinois.
Le Français dit : « tchin tchin » et le chinois répond
: « France France. »
Pierre-Alexis |
Connais-tu l'histoire de l'idiot qui dit non ?
Tu viens de répondre "non" ? Ah, alors c'est
toi l'idiot ?
Adrien |
- Docteur, toute la nuit, j'ai été malade comme un chien.
Maintenant, j'ai un chat dans la gorge et une fièvre de cheval. Que me conseillez-vous ?
- Allez chez le vétérinaire, mon ami !
Thomas |
A l'école, la maîtresse dit :
"Nicolas viens voir. Comment se fait-il que ta rédaction sur le chien ressemble mot
par mot à celle de ton frère ?
-Ben, c'est normal madame. On a le même chien."
Thomas |
Deux
caramels mous se disputent. Soudain, l’un d’eux dit : "Mais,
arrête
de jouer le gros dur !"
Julien B. |
Trois enfants se disputent :
- Grosse vache !
- Tête de cochon !
- Espèce d'âne !
Soudain, leur mère intervient :
" Ho ! La ferme !"
Thomas |
Toto
est à l’école et sa maîtresse lui demande:
- Quelle est la femme du taureau ?
Et un camarade demande tout bas à
Toto :
- Quelqu’un a volé ta moto ?
- Ho, la vache !
- Très bien Toto ! dit la maîtresse, maintenant dit moi quelle est la
femme du hibou .
Et son camarade lui souffle.
- On a rendu ta moto Toto.
- Ho, chouette !
- C'est très bien Toto, dit la
maîtresse.
Delphine W. |
C'est
l' histoire d'un milliardaire qui a envie de s'acheter des chevaux. Il habite devant un
très grand précipice. A côté de chez lui, il y a une grande clôture qui lui
appartient. Derrière cette clôture, il y a beaucoup d'animaux. Après 2 jours de
réflexion, il va acheter ses chevaux... Il en achète 100 ! Ensuite, il va se coucher. Le
lendemain, il voit qu'il n'y a plus un seul cheval ! Donc, il en rachète 100 autres. Le
lendemain, il lui arrive la même aventure ! Alors, il a une idée. Il achète un âne qui
s'appelle Pedro. Le lendemain, il regarde le résultat... Et il voit qu'il reste 60
chevaux ! Et il se dit : "Pedro, l'âne, ralentit la chute des chevaux !" (Le
shampoing Petrol'Hann ralentit la chute des cheveux)
Martin - CM2 |
Des
fous vont à l'épicerie. Et ils demandent des tartes aux concombres.
L'épicier dit qu'il n'en a pas. Le lendemain, les fous redemandent la
même chose. Le surlendemain, pareil. Et tous les jours de la semaine. Un
soir, n'y tenant plus, l'épicier confectionne des tartes aux concombres,
se disant qu'il va gagner beaucoup d'argent.
Le lendemain, les fous reviennent. Ils demandent : "Vous avez des
tartes aux concombres ?
L'épicier tout heureux répond oui !
Alors, les fous disent : "C'est pas bon, la tarte aux concombres, hein
!" |
Émilie
demande à sa maman :
- Où est le sac de poubelle ?
- A la poubelle ! répond sa mère.
Mathilde |
Un
escargot voit passer une limace et dit : "Tiens, voilà un naturiste
!"
Clément V.
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Deux
sardines voient un sous-marin dans lequel il y a un homme. Une des
sardines dit : Regarde c'est un homme en boîte.
Magali V. |
Deux
fous foncent dans la nuit dans une voiture de sport : Voyons, ne conduis
pas si vite !
- Qui ça ? moi ? Mais je croyais que c'était toi qui conduisais...
Delphine - CM2
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